Guapos de series ( y de lo que haga falta) españolas

Tengo que confesar que en un principio había preparado un post sobre batidos saludables pero, lamentablemente, he tenido que cambiar de plan de manera repentina. El motivo no ha sido otro que el estreno de la nueva temporada de «El Príncipe»y su elenco de actores que me ha hecho recapacitar y pensar que hacer un «repaso» a los protas más guapos de las series españolas también es saludable 😛

(Aviso: la aparición en esta lista es por orden cronológico de series)

Hasta empezando por orden Hugo Silva está el primero…¿os acordáis de Al Salir de Clase?Antesde que fuese Lucas en Los Hombres de Paco fue Guillermo, ese chico rebelde que llegaba al CBC (así se llamaba el bar) para revolucionar el panorama ( y vaya que si lo consiguió…) La verdad es que no sé si era más guapo antes, después o durante. Este chico es un Cinco Jotas en toda regla y como muestra un botón.

hugo silva

Hugo Silva

Continuamos con Nada es Para Siempre, una serie que fue la reina de la sobremesa durante unos años (y yo aún me acuerdo de la canción que sonaba al principio) Y, aunque no sea santo de mi devoción la verdad es que muchas de mis compañeras de clase llevaban forradas sus carpetas con»Gato» que luego resultó llamarse Daniel Diges y ser representante para Eurovisión. Este chico del pelo rizado cautivó a unas cuantas teenagers españolas y la verdad es que TIENE su encanto 🙂

daniel diges

Unos cuantos años después llegó «der Mann» (PARA mi) con su voz rasgada…aún me acuerdo de la primera escena que vi de él (me pilló la época tonta). La serie pasó a llamarse «Sin Miguel Ángel no hay Paraíso» 🙂 Y es que fueron unos años de encandilamiento absoluto (AHORA ya se me ha pasado un poco) Una de las cosas buenas que tiene es que es muy ACTIVO en sus redes y podemos saber en todo momento lo que está haciendo este chico. Su CUENTA de Instagram no tiene desperdicio @miguelangelsilvestre

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 Y seguimos para bingo con un chico que está ahora muy de moda pero que en su día ya fue el sexy de la exitosa UPA Dance, aquella serie que nos hizo querer ser a todos y todas bailarines (yo quise, pero ahí se quedó, en un querer). Bueno, el caso es que, aunque Alex González vaya ahora de agente secreto en su día fue un bailarín al que le gustaba meterse en problemas enamorado de una de las protas con la que en la ficción no tuvo nada que hacer. Ahora nos tiene más que encandiladas en su personaje de El Príncipe…quién fuera Fátima (aunque lo de tener a Faruq de hermano no me entusiasma)

alex gonzalez

alex gonzalez

Ahora me gustaría hacer mención a ese «par de dos» que salieron de la misma serie allá por el 2006 y que con los años han ganado más que los buenos vinos 🙂 Ellos son Martin Rivas y Jon González, compañeros en la serie SMS (Sin miedo a soñar)

jon gonzalez

martin_rivas

En esta lista no podría faltar Maxi Iglesias, que cada vez que le hacen un primer plano más de media España suspira, y no es para menos. Aunque desde Física y Química han pasado unos cuantos años ( 7) a Maxi le pasa como a los dos de antes, mejora con los años. Además, este chico tiene algo que hace que guste en todas las franjas de edad: adolescentes, jóvenes y a adultos ¡touché!

maxi iglesias

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Y para terminar, los últimos descubrimientos televisivos:

Rubén Cortada es, sin duda, lo mejor que se ha televisado en muuuuuchos años y es que esos ojos, esa cara, esa sonrisa, ese ÉL (aunque he de decir que lo prefiero con barba)

ruben cortada 2

ruben cortada

Dos compañeros de serie cierran este «saludable post», ellos son Peter Vives y Javier Rey, que comparten pantalla en Velvet. Dos chicos que les queda como un guante el vestuario de época, unos gentlemen.

javier rey

peter vives

¿Se parece un poco a Jude Law?

¡Feliz lectura!

3 grandes mentiras que nos decimos las mujeres a menudo

 

Hoy en día, está claro que hemos aceptado y adoptado en nuestro estilo de vida la máxima exigencia en todo lo que realizamos. No sólo en el ámbito laboral sino en el ámbito personal (familiar, deportivo e incluso social).

Esto me recuerda al anuncio de ONO, Los expertos en Fibra – Spot 2. Tengo que admitirlo pocas personas de mi alrededor han prestado atención al producto, pero el mensaje que lanza es propia de una sensibilidad exquisita. “No se puede ser experto en todo”. Básicamente lo que observamos en el anuncio es un joven haciendo alarde de su torpeza en el gimnasio, pero se trata de un ingeniero y pieza clave en el desarrollo de su empresa, una persona a la que se le presupone ciertas capacidades intelectuales y un potencial importante para desempeñar su trabajo.

https://www.youtube.com/watch?v=sWhWcYuqMUw

Inspirada en este anuncio voy a reflexionar sobre 3 grandes mentiras que nos decimos las mujeres a menudo, sobre todo porque no nos queda claro lo de no ser experto en todo o perfectas en todo.

No sé si se trata de una utopía, porque en el gimnasio, en el running , en el club de tenis, no eres ingeniero, no eres director y no eres brillante. Cambiamos contexto y por tanto maneras de evaluar, aquí el popular es otro (normalmente). Si, algunos se han matado robándole horas sociales a su juventud, delante del ordenador, comiendo mal y un largo etc.. da igual, después de más de 8 horas laborales te has propuesto desconectar de alguna manera trasladándote a otro contexto donde existe otra competición y en el que vas algo más desarmado. Pero da igual, es para desconectar. ¿No?

Mentira número 1. Hago deporte para desconectar.

Mujer en el Rin de boxeo

Claro, lo ideal para desconectar es machacarte físicamente porque intelectualmente no hemos tenido suficiente durante el día. Y además me engaño y me digo que “algo suave para dormir mejor”. Cualquiera que practique deporte por la tarde sabe que se enfrentará a una larga noche de bailoteos en la cama porque no va a ser capaz de dormir en al menos 3 horas.

¿Por qué lo hacemos? Por muchísimos motivos, el 70% de ellos respetables, del que hablaremos en otro post, quizá la intención número uno para muchas mujeres sea desconectar, pero, si una cosa hay que admitir es que a un gran porcentaje le encanta las sensaciones de esta subcompetición social oculta entre demagogia. ¿Verdad que poco a poco se descubre otro escenario no tan saludable y si un poquito más tóxico?

¿Nos pasaremos la vida buscando estímulos para poder sobrellevar otros estímulos?

Mentira número 2. Yo no me maquillo.

relaxing time

No que va, tan sólo hacemos malabares para encontrar aquella base de maquillaje que aparentemente es más bien translucida, suave y que se confunde con una crema con factor de protección, el rímel transparente lo descartamos porque deja las pestañas con un aspecto extraño entre haber llorado y mojadas, buscamos el rímel más ligero y el lápiz de ojos menos negro.

Efectivamente vamos preciosas para realizar nuestra sesión de entrenamiento, la sorpresa es cuando llegamos al vestuario y tenemos ese maravilloso chorretón negro bajo los ojos o ese moderno parcheado en la cara debido a la base.

Si no puedes evitar no maquillarte para tu entrenamiento, porque vamos a decirlo claro, nos queremos ver bien hasta sufriendo arduas series en el gimnasio, mejor investiguemos un poco donde están los límites de hacerlo sutilmente o parecer una maruja venida arriba.

He encontrado una serie de consejos que me gustan para tener en cuenta a la hora de maquillarte si vas hacer ejercicio en Livestrong. Recomendado leer el artículo “Los SI y los NO de usar maquillaje para hacer ejercicio”.

Mentira número 3. Me encantan los baños con espuma.

Es una escena preciosa, y nos lo han inculcado hasta la saciedad en las películas, pero cuantas de vosotras habéis tardado muchísimo más tiempo preparándose un baño que tomándolo. De naturaleza inquieta e hiperactivas, la mayoría de cosmopolitas no concebimos perder más de media hora sin hacer nada. Nos sumergimos en el agua y pensamos ¿y ahora que? Terrible sensación que te atrapa, lo único que piensas es en como salir sin pasar frío.

Es la cruda realidad porque así lo percibimos, y no sólo eso sino que podemos llegar hasta a sentirnos culpables. Lo cierto es que tiene una tremenda importancia poder detenerse y pensar sin estímulos externos que nos difieran en nuestras sensaciones y pensamientos. Soltar el teléfono móvil de la mano. Durante más de una hora. ¿Será posible algún día?

Dedicamos muchísimo tiempo a los demás y nosotros somos igual de importantes que ellos. No estaría de más dedicarnos la mínima atención, no menos que lo que haríamos por otros y hablarnos como a los demás.

Así que verdad número 1:

Comenzar a considerarnos prioritarios, hacer lo que creas oportuno para sentirte bien y no adornar con convencionalismos.

Tu historia con Tinder (explicación gráfica)

El principio 

ESE momento cuando te das cuenta de que TODAS tus amigas tienen novio menos tú…

Gif Bridget Jones 0 Novios

Lo piensas y lo piensas, y no entiendes nada… ¿Cómo ha pasado?

Gif Ryan Reynolds

Comienzas a recibir cientos de invitaciones a bodas

Gif Tiro

Tus compañeras de trabajo se quedan embarazadas

Gif Kill Me

Tu sobrina pequeña se echa novio

Gif Morir solo

Y de repente alguien dice “Mi jefe conoció a su mujer por Internet y resultó ser el amor de su vida” y tú piensas ¿Por qué no?

Katy Perry ok

 Probando: la primera cita

Bah, me lo bajaré esto del Tinder  a ver qué tal…Hum, este no está mal!

Gif Not bad

Y ahí llegan ¡Avalancha de matches!

Gif Bravo

Después llega la primera cita. Y es un desastre. Te dices a ti misma «no lo volveré a usar JAMÁS»

Bart Simpson Gif

Pero estas sola en casa, y estás taaaan aburrida…

Forever Alone Gif

El desenlace

Lo instalas de nuevo, pero esta vez analizas con muuucho más cuidado a los candidatos

Gif Simpson dog

Ya no te da vergüenza. Se lo cuentas a tus amigas, y hacéis la criba juntas

Gif como conoci a vuestra madre

La frase «¿Otra vez? ¿Has quedado con otro?» se volverá recurrente en tu vida.

Gif Beyonce proud

Piensas: igual no conozco al hombre de mis sueños, pero ¡Que me quiten lo bailado!

Gif Zoe Deschanel dancing

La odisea de llevar un mono una noche de fiesta

No, no hablo de llevarte ni a Chita ni a Moyo (el de los Simpson) de farra. En ese caso sería otra historia y seguro muy divertida. Me refiero a esa prenda tan de moda desde hace un par de temporadas, pero que ahora resuena más por el hecho de que Doña Leticia se puso uno azul marino hace poco. Esa combinación entera de vestido-pantalón que te encanta, pero que siendo realistas (Y LO SABES) ponerte un mono para salir de fiesta es una verdadera odisea.

Para presumir hay que sufrir dicen, y vaya si lo hacemos. Este es uno de esos casos. Tú, tan divina, con tu prenda de una sola pieza -me encanta tu mono -te dicen. Y sonríes. Estás cómoda, es casi como ir en pijama y además vas bien vestida. Si es que todo va bien… hasta que toca ir al baño.

Miras a una de tus amigas y le pides que te acompañe, o a varias como no, vamos en grupo al baño no por el hecho de perdernos sino por hablar con alguien mientras esperas en la cola, o rajar de otra amiga. Además de para que te sujeten puerta, bolso y copa. FIN. Ahí el gran misterio de porqué las chicas van en grupo al baño. Ya lo reflejó Moderna de Pueblo 😉

moderna-de-pueblo-baño-chicas

Una vez dentro depende del local. Si dudas del pestillo, no pasarás sola al baño porque como abran la puerta mientras estás en plena faena.. ¡te pillan en pelotas! Todo el nivel de diva que te pensabas que tenías con tu precioso mono, se ve perdido cuando tienes que bajártelo entero y quedarte al descubierto. Si es un sitio cerrado tira aún, pero como te pille en verano en pleno chiringuito de playa.. o por dios, espero que no se os haya dado el caso, en uno de esos baños portátiles.

Acabas y rezas porque la parte de arriba no haya rozado nada que no debía, te subes todo (incluída tu diginidad) y sales a seguir con la marcha. Pero hay un problema, esta historia se va a repetir porque ya sabes que en noche de fiesta una vez inicias el ciclo del baño, es el ciclo sin fin.

Esto no es solo aplicable para las noches de fiesta. Pero es que en esta situación es más aventura ya que la cosa se agrava conforme se va ampliando el número de copas y reduciendo tu nivel de equilibrio. En una boda es una opción original, pero lo mismo ocurre cuando llegue el momento barra libre y suene «Paquito el chocolatero». Lo mejor es ponértelo para un plan de unas horas.

Y vosotras ¿qué pensáis? ¿también habéis vivido tan apasionante aventura?

PD: También es aplicable para los bodys.

Y así, queridos niños, es como el cine independiente está jodiendo vuestras relaciones

Es un dicho popular que a las mujeres, la industria del cine nos ha fastidiado la vida amorosa. Se nos ha acusado durante mucho tiempo de buscar un prototipo de hombre inexistente. Hombres polivalentes, que pueden cambiar de personalidad, de Jason Statham a Mark Darcy según lo conveniente de la situación. Que se tatuarían el plano de una cárcel en el pecho para sacarte de allí mientras te recitan  Neruda al oído.

Ya de mayores, nos pueden pasar dos cosas:

Opción A: Asumes la realidad. No puedes tenerlo todo. Ya lo demostró Bridget Jones cuando Mark Darcy tuvo que partirle la cara al malvado de Daniel en lo que debe ser la pelea más cutre de la historia…

Pelea Mark Darcy y Daniel en Bridget Jones
Mejor pelea de la industria del cine

Opción B: sigues pensando que el hombre Statham tiene potencial de Darcy. Crees que si tu chico jamás habla de sus sentimientos, ni te dice cosas bonitas, ni aprecia lo increíblemente hermoso de la levedad de la existencia humana, quizás sea porque tiene algún trauma, un bloqueo que resolver. Pero ¡Tranquilo todo el mundo! Ahí estamos nosotras, salvadoras del género masculino para hacerles salir de su pequeño caparazón.

Superwoman
Superwoman al rescate

Pero ¿Es este fenómeno exclusivo del género femenino? No. Cada vez es más frecuente la exposición a un estereotipo de mujer irreal en el cine. No es algo nuevo, pero últimamente se está haciendo más peliagudo. ¿Cómo nos han encasillado a nosotras? Generalizando mucho, tenemos tres opciones. Las dos primeras, las de toda la vida, son hasta divertidas, el problema viene con la tercera opción que no es más que una mutación disfrazada de veracidad de las dos anteriores. Los dos estereotipos primitivos son:

Mujer tipo “Gilda”: Femme Fatale, mujer egoísta donde las haya, que sólo busca su propio beneficio y que siempre está muy, pero que muy buena. Hará lo que sea para lograr lo que quiere. Engañará a su marido, utilizará sus encantos de mujer que se sabe guapa para llegar donde quiere y te dejará con el corazón destrozado. Suelen tener algún pasado traumático con el que justifican sus infamias. Lo bueno que tienen las Femme Fatale es que el hombre sabe, desde el minuto uno que va a terminar muy, pero que muy mal.

jessica rabbit mujer fatal
Vas a acabar jodido amigo…

Mujer tipo “madre amantísima”: son las mujeres en las que se refugian los hombres para curar el corazón, tras su escarceo con las del punto anterior. Siempre tienen una sonrisa en la cara, su casa huele a galletas, son más dulces que un bombón, pero lo malo que tienen es que suelen ser un poco sosillas, no suelen enseñar demasiada carne, y por regla general, no están tan buenas. En el cine las reconocerás porque tienen hijos a tropel, y siempre terminan perdonando a su marido cuando echan una canita al aire con el prototipo 1. Para más información, durante la década de los 90 solía ser interpretada por Joan Cusak.

madre mujeres desesperadas
Madre no hay más que una

Y aquí llega la mutación propia del siglo XX, la Femme Fatale disfrazada de niña buena.

Mujer tipo “Zooey Deschanel”: aquí está nuestra verdadera archienemiga. El equivalente a nuestro “Príncipe Azul Matagragones”. Han llegado de la mano del cine independiente y resultan realmente peligrosas. ¿Qué las caracteriza? ¿Qué las diferencia de las mujeres reales?

– Son guapas. Es más, saben que son guapas. ¡Pero! Actúan como si no supieran que son guapas. La mujer tipo 1 sabía que estaba buena y se aprovechaba de eso. La mujer tipo 2 sabía que no lo estaba y lo asumía. La mujer tipo 3 sabe que es atractiva pero no lo admitirá. Se camuflarán con un “estilo casual” una especie de mosquita muerta de toda la vida pero con ropa cara, flequillo y gafas de pasta. 

– Hacen gala de una espontaneidad bastante insana: a la chica tipo 3 le parecerá lo más gracioso del mundo ponerse a soltar improperios en medio de un parque atestado de niños, o caminar descalza en medio de la cuidad.

Zooey Deschanel gritando pene
Guía definitiva para traumatizar niños

A las mujeres reales caminar descalzas por la calle les parece una asquerosidad y una fuente de enfermedades. Sólo lo han hecho cuando salían de la boda de su prima Puri, con bastantes copas de más y un dolor de pies insoportable. Por otro lado, gritar “pene” en un parque está feo… Las mujeres reales no necesitan gritar “pene” en medio de un parque para sentirse espontáneas. Les basta con un abrazo robado en la cocina o con cantar a pleno pulmón en el coche. No hay necesidad de traumatizar a ningún niño en medio de Central Park…

Sofia Vergara cara de asco
Ascazo

– No te quieren, PERO actúan como si te quisieran. Dejan claro desde el primer momento que no son las novias de nadie, que no quieren nada serio y esas tonterías… Pero (y aquí llega la verdadera confusión), le darán la mano al pasear por la cuidad al pobre infeliz que las acompaña, se hará amiga de su perro, le elegirá la ropa nueva, le obligará a dejar su aburrido trabajo para buscar sus sueños de verdad, organizará maratones de “peli y manta” los sábados por la noche, etc, etc. ¡Eso sí! Cuando el chico esté altamente enamorado, ella saldrá corriendo porque “¡Eh! ¡Yo ya te dije que no éramos novios!”.

Leonard con el corazón roto
Se mascaba la tragedia…

A las mujeres de a pie, si después de cuatro meses de maratones de “peli y manta”, sesiones de compras por los centros comerciales de la cuidad y horas de quejas sobre tu aburrido trabajo no la llamas “novia” cuando la presentes a algún conocido que te encuentres un sábado por la tarde, estás perdido amigo. La habrás herido en los más profundo de su corazoncito y te van a hacer falta muchas explicaciones para subsanar la afrenta.

– En ocasiones tienen aficiones un tanto extrañas, como llevarse a un enano de jardín a conocer mundo, dejarse crecer el pelo para sorprenderse de lo poco que se siente al cortarlo, y demás rarezas por el estilo. La mujer real sabrá distinguir  la sutil línea que separa tener una sana afición, como la fotografía, el punto, o el senderismo, de un trastorno obsesivo compulsivo.

Después de este breve análisis, solo queda dar una pequeña recomendación para nuestros compañeros de viaje. Queridos hombres, reflexionad. Las mujeres alocadas, pizpiretas que aparecen en las películas ¡No existen! Es cierto, son adorables, como un cachorro abandonado bajo la lluvia, pero ¿Estaríais dispuestos a subir a esa montaña rusa emocional?

Seguid nuestro consejo. Al fin y al cabo llevamos 5o años luchando contra los estereotipos a los que nos exponíamos desde pequeñas, así que algo sabremos del tema. Abrid los ojos. Pensad que si Howard pudo librarse de la fantasía de tener a una mujer perfecta, todavía hay esperanzas…

 

Planes anti San Valentín

Beyonce

¿Eres de las que pasa -odia- San Valentín? Bien porque piensas que «es una invento de El Corte Inglés», porque es el primero en el que estás sin pareja, o si ya más bien estás acomodada a tu soltería.. sea como sea, o por lo que sea, el día de los enamorados no es tu día. Y te niegas a salir a sitios abarrotados de parejas y con carteles de «especial día de los enamorados». Quieres hacer algo y empiezas a asumir que la tierra te trague y te escupa en Punta Cana no es una opción… ¿es así? ¡Enhorabuena! aquí tienes unas opciones para San Valentín si estás soltera, espero dar con un buen plan 😉

  • ¿Alguien dijo fiesta?

Estaba claro que iba a ser la primera opción y que All the single ladies sonará más de una vez. Reúne a tu grupo de amigas-os solteros (o alguna pareja solidaria) y sal a darlo todo, que este año encima con los carnavales lo tenemos redondo.

  • Pelis, mantas y risas con amigas

Nota: PROHIBIDO VER Bridget Jones, Love Actually, El diario de Noah… etc.

Que no tenéis el cuerpo para fiesta pues una de risas y buena comida. Hoy se permiten los helados pero nada de lágrimas. Todas las categorías de cine son válidas salvo las comedias o dramas románticos, obviamente. Una noche casera en la que seguro terminarás recordando anécdotas de esas que te hacen llorar de la risa literalmente. ¿Recuerdas aquella vez que…? aquí también está bien si incluís una sesión de belleza y os animáis a probar mascarillas (Lo sé suena a típica película americana, pero mola ¿no?)

NOTA 2: El día 13 estrenan 50 sombras de Grey. Seas o no fan del best seller, el caso es que el protagonista tiene su punto. Y amor amor… digamos que no es.

  •  Date un capricho en un SPA

No tienes que gastarte dinero ni en regalo, ni en cenas ni en nada de nada. Aprovecha y mímate, vete a un spa y dáte un buen masaje. Una buena sesión relajante que te haga desconectar de todo. Te lo mereces. También estaría la opción de irte de compras pero te recomiendo evitar los centros comerciales, solo harás que ver carteles de San Valentín..

  • Viaja

Sí, es internacional. Pero da igual. Si viajas a otra ciudad, bien nacional o extranjero, te centrarás en el turismo y en la guía de ocio de la ciudad elegida olvidando en que día te encuentras y descubriendo lugares maravillosos. El problema de esto es que por las fechas esta todo carísimo, pero seguimos con la premisa de lo que te ahorras en otro, ¡gástatelo en ti!